Vtip č. 1: Odporúčame !!! (Ja som ho ani nevladal docitat :D :D :D)
Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo
by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší. "
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť
aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde
našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha naozaj nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a neposielajte jej vzdušné bozky
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich sa nevolal Šmudla
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do**bal
na sračky".
- Judáša neoznačujeme za "z***vysyna ".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin naozaj nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu a už Vôbec
nie namáčať.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p**e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nenúťte robiť veriacich
mexickú vlnu.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale
robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že To je
"buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň
to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup.
Vtip č. 2:
Wikipédia: Ja viem všetko.
Youtube: Ja som videl všetko.
Valuid: Ja mám všetko.
Google: Já nájdem všetko.
Facebook: Ja to poviem všetkým.
Internet: Bezomňa by ste boli v riti.
Elektrina: NOOO, upokojme sa...
Vtip č. 3:
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, černobyl 86 a Windows 95.
Vtip č. 4:
- Čo za bláznov mi sem posielaš? - rozčúlene telefonuje Lucifer Bohu. - Pred týždňom sem prišiel programátor. Zničil mi všetky kotly, poškrtil čertov a už tri dni bezhlavo pobehuje po pekle a reve: Kde je vchod do druhého levelu?
Vtip č. 5:
Čert z oddelenia kotlov telefonuje s čertom z oddelenia príjmu. Po chvíli sa ten od kotlov pýta:
- Zdáš sa mi po hlase nejaký smutný. Čo sa ti stalo?
- Ani sa nepýtaj! - hovorí ten z príjmu, - strašná tragédia. Budeme mať hromadný pohreb. Prijímali sme tu jedného počítačového maniaka a kým sme mu vysvetlili, že toto tu nie je nový level Doomu, vyvraždil nám motorovou pílou polovicu oddelenia...
Aktuálně online návštěvníků:0Počet registrovaných členů:1660Nejnovější člen:MarionFam Rekordní počet online uživatelů:268 Graf návštěvnosti za posledních 24 hodin
Courtney Cummz guzzles an inter Racial blast For training a teenage that is lovely effective approaches
Mommy gives a hug to make it all finer Candy Love in Love
indianporn.space
http://sso.wk
